Wed, 19 Aug 2026 16:55:16 -0700WeeblyFri, 25 Sep 2015 04:00:24 GMThttps://www.harvardcounselors.net/sun-bo-blog/-9-self-understanding-3오늘 이야기에서는 부모로서의 자기 이해(self-understanding)를 돕기 위한 질문들을 살펴보겠습니다.  

한국과 미국의 쎄라피 세팅에서 제가 만났던 많은 미성년 클라이언트의 부모님 그리고 성인 클라이언트를 떠올려 보면, 용기를 내어 쎄라피스트를 방문합니다. 어떤 변화가 필요하다는 것을 인식한 후, 쎄라피스트를 찾게 되는 것인데요. 아동/청소년 클라이언트의 부모님은 많은 경우, 자녀가 겪고 있는 문제행동이나 증상이 부모 자신으로부터 온 영향이 아닌 것으로 여길 때가 있습니다. 쎄라피스트와 자녀와의 세션이 시작된 후, 부모님 본인 스스로에 대한 자기 이해를 돕기 위한 시간을 갖기 위해서, 쎄라피스트로서 어떤 기다림의 시간이 필요하곤 한데요. 왜냐하면 부모님이 자녀의 문제증상에 대한 어떤 책임의식을 갖고 자녀의 변화를 소망하지만, 또 한편으로는 부모 자신에 대한 이해나 그 동안 본인의 양육행동/태도나 자녀와의 소통방법에 대한 통찰이 부족한 경우가 있고, 자녀의 문제증상은 나와는 별개라는 부인이나 부정과 같은 심리적 방어기제가 작동하기 때문입니다.

그렇지만 자녀의 쎄라피 시간을 위해 함께 하면서, 자녀를 위한 세션을 통해 쎄라피스트를 만나며 부모로서의 자신 뿐 만 아니라 한 사람으로서의 자기자신을 돌아볼 수 있는 기회를 가질 수 있게 되고, 또 관계 안에서 어떤 새로운 경험을 도전해 볼 수 있는 중요한 시간이 제공될 수 있기 때문에, 부모님 스스로가 차츰 변화해가는 모습을 쎄라피스트로서 그 기다림의 시간 안에서 경험하곤 합니다. 이러한 시간은 쎄라피스트에게 무척 의미있는 시간인데요. 아동/청소년 클라이언트의 긍정적인 변화와 성장 안에는 그 시간을 인내하며 함께 하는 부모님의 노력과 변화가 있기 때문입니다.  

부모 자신이 스스로에 대한 이해를 돕기 위해서, 또 한 사람으로서의 자기 자신에 대한 보다 깊은 이해를 돕기 위해서 다음의 질문들에 답변해 보시기 바랍니다. 다음의 질문들은 Dr. Daniel J. Seigel의 ‘Parenting from the Inside Out’에서 발췌한 것 입니다.  내 아이를 더 잘 이해하기 위해서 먼저 결혼을 하기 전 자신의 성장과정에서 내가 나의 부모 또는 원가족(family of origin)으로부터 받은 영향력이 무엇인지에 대한 이해를 갖는 시간은 본인 뿐 만 아니라 자녀의 변화를 도모하는데 무척 의미있는 시간이 될 것 입니다. 또한 나의 부모라는 세상 아래서 나는 어떻게 성장했는지, 또 그 세상의 영향력이 지금의 커플 및 가족 관계 안에서 어떻게 영향을 주고 받고 있는지를 인식하는데 도움이 될 것 입니다. 그럼 다음 질문들에 대해 차분히 떠올려 보며 기술해 보세요.


1.       감정이 올라오거나 화가 날 때가 언제인지 적어보세요. 자녀와의 상호작용을 하면서 감정이 올라오도록 하는 어떤 패턴을 아마 찾을 수 있을 것입니다. 관찰하면서 스스로의 반응을 알아차려보세요.

2.       가능하면 아이에게 반응하는데 있어서 그 감정의 내재되어 있는 본질(implicit nature)을 생각해보기 위해서 관찰을 좀 더 확장시켜 보세요. 기억 안에 있는 내재된 요인들(implicit elements)이 무엇인지 깊이 생각해 보십시오. 이러한 내재된 요인들은 “회상”하는 감각을 갖고 있지 않다는 사실을 인식하십시오.

3.       자녀와 유연하게 연결하지 못하게 하는 삶의 이슈들에 대해 생각해 보세요. 이러한 이슈들의 과거, 현재, 미래의 측면들에 초첨을 두십시오.

1) 과거의 상호작용으로부터 오는 어떤 주제나 일반적인 패턴이 떠오르는 것이 있나요?

2) 현재 어떤 이슈가 떠오를 때, 어떠한 내재되어 있는 감정과 신체적인 감각이 나오나요?

3) 이러한 느낌을 갖는 다른 시간들도 있나요?

4) 이러한 느낌에 기여했을지 모르는 과거의 요인들이 있나요?

5) 이러한 주제들과 감정들은 자신에 대한 감각과 자녀와의 연결에 어떻게 영향을 미치고 있나요?

6) 이러한 주제와 감정들이 미래에 대해 어떤 기대를 형성하고 있나요?     


다음 이야기에서는 부모의 양육행동/태도 및 가정내 폭력과 자녀의 사회기술 및 공격성과의 관계에 대해서 알아보도록 하겠습니다.  

심선보.
]]>Fri, 04 Sep 2015 04:40:57 GMThttps://www.harvardcounselors.net/sun-bo-blog/-8-self-understanding-questions-for-reflection-on-attachment-2지난 이야기에 이어서 오늘 이야기에서도 자신의 애착형성에 대한 반영을 돕기위한 다음의 질문들을 기술해 보았습니다. 스스로에게 질문하고 답변해 보시기 바랍니다.


정서적인 소통(Emotional Communication)

1.       당신의 부모님은 당신이 행복할 때(행복했을 때) 또는 신이 날 때(신이 났을 때) 어떻게 당신과 소통하나요?(소통했나요?)

2.       당신이 고통, 불행, 상처, 또는 병이 있을 때(있었을 때), 무슨 일이 있나요?(있었나요?)

3.       각각의 부모님은 당신의 감정이 강하게 올라올 때(올라왔을 때) 당신에게 연결되는 서로 다른 패턴을 가지고 반응하나요?(반응했나요?)

4.       감정이 고조로 달아오를 때 당신은 현재 다른 사람들과 어떻게 소통하나요?

안전한 항구(Safe Harbor)

1.       당신은 어려운 시기에 당신이 위안을 느끼도록 의존할 수 있기 위해 돌아갈 수 있는(갈 수 있었던) 관계, 또는 갈 수 있는(있었던) 장소가 있나요?(있었나요?) 그러한 안전한 항구가 당신이 아동이었을 때 존재했나요?

2.       이러한 안전한 안식처의 원천들이 당신의 삶에 영향을 미치고 있다는 것이(미쳤다는 것이) 어떻게 느껴지나요?

3.       당신은 당신의 부모님에 의해 보여짐(seen), 안전함(safe), 진정됨(soothed)을 느끼나요?(느꼈나요?)

런칭패드(Launching Pad)

1.       당신의 부모님은 자신들로부터 또는 집 밖으로 벗어난 당신의 탐색을 어떻게 지지하나요?(지지했나요?)

2.       당신의 관심은 당신의 부모님에 의해서 어떻게 지지받나요?(지지받았나요?)

3.       당신은 한 아이로서 세상으로 나가서 세상을 탐색하기 위해 안전함을 느꼈나요?

현재(Now)

1.       당신의 부모님과 당신의 관계는 현재 어떤가요?

2.       왜 당신은 당신의 부모님이 그들이 하는(했던) 방식으로 행동한다고(행동했다고) 생각하나요?

3.       당신이 이러한 모든 경험을 떠올릴 때, 당신은 그 경험들이 당신이 다른 사람들과 관계하는 방식에 어떻게 영향을 미친다고 생각하나요?

4.       당신은 우리가 탐색하고 있는 이러한 모든 것들이 당신이 현재 한 사람으로서 누구인지 그리고 당신이 당신 그 자체로서 어떻게 되고 있는지에 어떻게 영향을 미치고 있나요?

미래(Future)

1.       당신은 당신의 미래의 관계 안에서 당신 자신을 위해서 무엇을 바라나요?

2.       당신은 당신의 애착관계로부터 온 경험들과 초기 아동기가 당신이 어떤 사람이 될 수 있는 가를 어떻게 상상하고 있나요?

3.       미래에 당신이 누구일 수 있는데 제한을 주고 있고 현재 당신을 억제하고 있는 당신의 과거로부터 온 어떤 요인들이 있나요?

4.       당신은 미래에 당신이 되고 싶어하는 사람이 되기위해 자유롭게 될 수 있기 위해서 당신 안에서 당신이 변화하고 싶은 것들에 대한 당신의 “성장 우위(growth edge)”로써 무엇을 보나요?


여러분이 다뤄야 했거나 또는 지금 현재 갖고 있는 다른 질문들이 있나요? 지금까지 여러분은 스스로를 위해서 어떻게 질문들에 반응하고 있었나요? 각 개인마다 관계 안에서 다른 기억을 가지고 있는 유일한 존재이기 때문에 답변들은 저마다 다양할 것 입니다. 올 여름 흥행영화 ‘Inside Out’에서 처럼 성장하면서 다양한 경험에 대한 기억과 감정들이 각 개인의 두뇌 안에 저장되어 작용하며 삶에 영향을 주고 있을 것 입니다. 질문들에 답하면서 어떤 분들은 많이 힘이 빠지는 느낌도 들 것이고, 또 때로는 자신의 내면으로부터 무엇인가 올라오는 것들로 인해서 무척 놀라게 될 수도 있을 것 입니다. 또 어떤 분들은 이미 내 안에서의 반응을 알고 있어서 별로 질문들에 답변하는 일이 그다지 큰 일이 아닐 수도 있을 것 입니다.  

이러한 질문들에 대해서 스스로 답변을 해보는 것은 자신에 대한 일관된 이야기를 이어나갈 수 있기 위해서 자신의 삶 속으로 들어가 스스로에 대한 통찰(insight)을 갖도록 도움을 주기 위한 방법입니다. 관련 연구는 자신의 애착이슈에 대해서 더 일관된 이야기를 갖고 있을수록, 자신의 초기의 삶이 어떻게 자신을 형성했는지를 더 많이 이해할 수 있고, 자녀가 부모에게 더 안정애착을 형성하며, 일반적으로 대인관계에 있어서도 더 긍정적인 영향이 있을 것이라는 결과를 보여주고 있습니다.

지난 이야기부터 이어진 질문들에 대해 진솔하게 답변하신 모든 분들이 자기 이해(self-understanding)를 통해 나 자신 뿐만 아니라 나의 자녀, 나의 배우자, 또한 나와 연결된 사람들 안에서의 내 모습을 좀 더 이해하고 수용하며, 한 걸음 더 성장 할 수 있는 시간이 오기를 바랍니다. 자기이해는 여러분의 현재의 경험과 과거의 기억을 연결하는 방법입니다. 자신의 과거와 현재의 이야기를 연결시켜 자기 이해를 도모하고, 이를 통해 내가 지금 누구인가를 이야기 하게 되며, 또 미래의 이야기를 써나가면서 앞으로의 시간 안에서 한 사람으로서의 성숙과 성장이 계속 이루어 지기를 기대합니다.

심선보.
]]>Thu, 27 Aug 2015 07:13:41 GMThttps://www.harvardcounselors.net/sun-bo-blog/-7-self-understanding-questions-for-reflection-on-attachment-1지난 이야기까지 애착이란 무엇인지, 애착이 어떻게 형성되는지, 안정 애착, 그리고 불안정 애착의 유형들은 어떤 것들이 있는지에 대해 살펴보았습니다. 주양육자와의 안정 애착 관계 안에서 아이는 내적인 욕구가 잘 충족되고, 보호받음을 느끼고, 위안받는 느낌을 경험하게 됩니다. 애착관계는 이전 이야기에서 언급했듯이, 애착대상으로부터 안전함을 느낄 수 있는 안전한 항구와 같은 역할 뿐만 아니라, 또한 세상을 탐색 할 수 있기 위한 런칭패드와 같은 역할을 합니다. 고통을 받을 때 애착대상인 부모에게 다가가 위로받을 수 있고, 또 집을 벗어나 세상을 향해 나아갈 수 있기 위해서는 안정 애착 모델을 갖고 있는 것이 무엇보다 중요한 것 입니다. 견고한 자아(solid sense of self)가 형성되기 위해서는 안정 애착모델로부터 시작됩니다. 안정 애착모델을 갖고 있을 때, 우리는 우리자신에 대해서 좋게 느끼고, 다른 사람과의 연결에 대해서도 좋게 느끼며, 우리의 욕구가 충족될 것임을 느끼게 되는 것이지요.     

부모로서의 나를, 그리고 한 사람으로서의 내 자신을 보다 더 깊이 이해하기 위해서 자신의 애착에 대한 자각을 돕는 다음의 질문들을 스스로에게 해보고 답변하게 되면, 자기이해(self-understanding)를 하는데 있어서 도움받을 수 있을 것 입니다. 다음의 질문들은 Daniel J. Siegel의 ‘Brainstorm’에서 발췌한 것 입니다. 애착에 대한 이야기들에 이어서 이러한 질문들을 기술하게 된 이유는 Daniel J. Siegel이 제시한 대인관계 신경생물학 및 심리학 개념들에 대해 한 사람으로서, 또 클라이언트를 만나는 쎄라피스트로서 깊은 공감과 공명이 있었기 때문입니다. 자기 자신을 잘 이해하는 것이 나와 다른 타인과의 관계맺기에 있어서 중요한 요인이 될 수 있고, 특별히 자녀를 둔 부모님의 경우 자녀와의 관계 안에서, 또는 커플 관계 안에서의 다양한 심리적 역동에 대한 이해의 바탕이 될 수 있기 때문입니다. 

본인에게 해당되는 질문들에 대해 차근차근 답변해 보시기 바랍니다.  


배경 (Background)

1.       당신의 가족 안에서 당신은 어떤가요?(어땠나요?)

2.       당신의 가족은 누가 있나요?(있었나요?)

3.       당신 부모님의 아이들의 양육에 대한 철학은 무엇인가요?(무엇이었나요?)

4.       당신이 가족안에서 양육되면서 좋은 것(좋았던 것) 또는 싫은 것(싫었던 것)은 무엇인가요?

5.       당신 자신의 아이들을 양육할 때 부모님과 비슷한 방법으로, 또는 다르게 양육하길 바라나요?(양육하고 있나요?)

관계 (Relationships)

1.       당신은 당신의 부모님과 다른 가족들과 가족안에서 잘 지냅니까?(지냈나요?)

2.       당신의 가족은 서로 어떻게 지내나요?(지냈나요?)

3.       당신의 가족관계는 시간이 지나면서 변했나요?

4.       만약 당신이 두 분의 부모님이 있다면, 당신의 관계는 각각의 부모님과 비슷하나요?(비슷했나요?) 또는 다른가요?(달랐나요?)

5.       당신의 가장 어렸을 시기에 각각의 부모님과의 관계를 반영하는 몇 가지 단어들을 나열해 보세요.

6.       당신이 각각의 부모님처럼 되려고 하거나, 또는 되지 않으려고 노력하고 있는 것들이 있었나요?

7.       당신의 삶에서 당신이 애착되었다고 느끼는 양육자로서 기여한 다른 사람이 있나요? 만약 그렇다면, 그 사람 또는 그 사람들에 대해서 위의 질문들에 대해 답해보세요.  

분리 (Separation)

1.       당신의 부모님으로부터 분리된 첫 번째 시간을 당신은 기억하나요? 어땠나요? 그리고 어떻게 그 분리가 당신과 당신의 부모님에게 영향을 미쳤나요?

2.       아동기에 당신의 부모님으로부터 긴 시간 분리 경험이 있었나요? 당신과 당신의 부모님은 어땠나요?

훈육 (Discipline)

1.       당신의 부모님은 당신이 어떻게 행동하는지를 가르치기 위해서 당신의 행동에 어떤 방식으로 반응하나요?(반응했나요?)

2.       당신의 부모님은 훈육하는데 있어서 처벌을 사용하나요?(사용했나요?)

3.       이러한 훈육의 전략들이 당신의 발달에 어떻게 영향을 미치고 있나요?

공포와 위협 (Fear and Thereat)

1.       당신은 당신의 부모님으로부터 위협당함을 느낀적이 있었나요?

2.       당신은 당신의 부모님으로부터 거절됨을 느낀적이 있었나요?

3.       당신의 삶에서 어쩔줄 모르게 압도됨을 경험한 것이 있었나요? 무엇이었나요? 그리고 당신의 삶에 그것이 어떻게 영향을 미쳤나요?

4.       이러한 경험이 여전히 현재 당신의 삶에 살아있는 것 처럼 느껴지나요?

상실 (Loss)

1.       당신의 삶에서 중요한 누군가가 죽었나요?

2.       당신의 삶에서 중요한 누군가가 떠났나요?

3.       당신과 당신의 가족에게 이러한 상실이 어떤 영향을 미쳤나요?

4.       이러한 상실이 당신의 삶에서 현재 어떻게 영향을 미치고 있나요?



다음 이야기에서도 질문들이 이어질 것입니다.

심선보.
]]>Fri, 21 Aug 2015 06:58:43 GMThttps://www.harvardcounselors.net/sun-bo-blog/-6-reactive-attachment-disorder지난 이야기까지 안정 애착(secure attachment)과 불안정 애착(insecure attachment) 유형들에 대해 살펴보았습니다. 오늘 이야기에서는 이러한 애착유형에 속하지 않는 애착에 대해서 알아보겠습니다.

첫 번째 이야기를 시작하면서 반응성 애착장애(reactive attachment disorder)를 가지고 있던 클라이언트 옐로우를 잠깐 언급했었는데요. 반응성 애착(reactive attachment)은 마치 안정 애착이나 불안정 애착으로 단순히 분류할 수 없는 애착이라고 얘기 수 있을 것 입니다.

한 개인에게 어떤 애착 대상이 부재한 상태의 경험이라고 할 수 있습니다. 일관되게 애착할 수 있는 애착대상이 없는 경험을 한 개인에게 반응성 애착(reactive attachment)이라고 불리는 역기능적인 상태가 초래될 수 있는데요. 그런 반응성 애착을 가진 아이는 자신의 감정조절과 관계 안에 있어서 무척이나 힘든 상황을 경험할 수 있고, 아동기나 청소년기 그리고 성인기로 가면서 다수의 사람들과 무척 빠른 유대를 갖기도 합니다.

미국에서는 현재 정신장애 진단 및 통계 편람 제5판(DSM-5 TM: Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders Fifth Edition)이 사용되고 있는데요. 정신장애 진단 및 통계 편람 제4판(DSM-4 TR)에서는 반응성 애착장애가 분리불안장애(Separation Anxiety Disorder)나 선택적 함구증(Selective Mutism) 등과 함께 유아기, 소아기, 청소년기의 기타장애(Other Disorders of Infancy, Childhood, or Adolescence) 안에 분류되어 있었지만, DSM-5 TM에서는 외상과 스트레서 관련 장애(Trauma-and Stressor-Related Disorders) 안에 외상후 스트레스 장애(Posttraumatic Stress Disorder) 등과 같은 장애와 함께 분류되어 있습니다.  

몇 가지 특징들을 살펴보면, 반응성 애착장애를 가진 아이는 억제되거나, 정서적으로 위축된 행동을 성인 주양육자를 향해 보입니다. 즉, 극도의 스트레스 하에 있을 때 아이는 주양육자인 성인에게 거의 위안을 추구하지 않거나 최소한으로 위안을 추구하며, 또는 위안에 대해서도 거의 반응하지 않거나 최소한으로 반응을 합니다. 그리고 지속적으로 사회적, 정서적 혼란스러움을 보이는데요. 타인에게 최소한으로만 사회적, 정서적 반응을 하고, 긍정적인 정서를 제한적으로만 표출하며, 설명할 수 없는 짜증, 슬픔, 공포를 주양육자인 성인과의 위협적이지 않은 상호작용을 하면서도 표출하기도 합니다.

그리고 반응성 애착장애는 아이가 주양육자로부터 불충분한 돌봄을 받게 되는 경우 발생합니다. 성인 주양육자가 지속적으로 기본적인 정서적 욕구를 충족시켜주지 못하고, 사회적 무시나 결핍이 있을 때, 또는 반복적으로 주양육자가 바뀌는 경우입니다. 이러한 증상들이 있는 경우, 5세 이전에 반응성 애착장애로 진단받게 됩니다.

클라이언트 옐로우는 가정에서도 교육기관에서도 도저히 감당할 수 없는 감정의 표출과 행동으로 그리고 사회기술의 결여로 본인도 부모님도 너무나 힘든 시간을 보내면서, 장시간의 쎄라피를 통해 한 교육기관에서 정상적으로 생활하기 시작하게 되었는데요. 옐로우를 떠올리면 옐로우가 그린 그림들, 그리고 상징놀이 등 옐로우 마음 안에서 느껴지는 애착대상을 향한 표현과 표출이 생각납니다.  

한 개인이 태어난 후, 주양육자인 부모와의 애착의 형성과 발달이 얼마나 중요한지 지금까지 이야기들을 통해 살펴보았습니다. 다음 이야기에서는 부모로서 그리고 한 사람으로서 자신의 애착에 대해 자각 할 수 있는 질문들과 나 자신을 보다 더 잘 이해하기 위한 질문들에 대해 기술해 보도록 하겠습니다.

심선보.
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